種まきびとのつぶやき　オハナなぷきん

今年も春がきたことを 象徴する フキノトウが

お庭にポツポツと芽を 出しました。




さっそく 天ぷらで 頂きました。



ピリ辛の 苦味が らしい 味で

冬を越えた 力強さを感じました。



ごちそうさまでした！！







今年に入って 二ヶ月半。

今年は なんだかな。

世間も賑やかで、

誰かが言っていたけど、申年って

色々なことが起きやすい と 正に そんな 年。



年女の わたし自身は どうか と 申しますと、、、



激動です。



わたしが というよりは、、

周りが という方が よいのかな、、

いや、わたしもか。。




今年に入って 友人が 立て続けに

天国に旅立ちました。


桐山さん、

ゆうき君、



今日は、 旅立ってしまった、

友人に 送る内容で 書きたいと思います。



届めておきたい 気持ち。



わたしが 生きる上で 後悔したくない気持ちが

溢れました。



だから、、ブログに残す。





仲良くなって 長くはない 付き合いだったけど、



目を輝かせて、夢を語ってくれたり、


やっていることが 似ていたり。


感覚的に 似てるから 仲良くなるのも


あっという間だった。




昔のブログを 掘り起こせば

彼の記事があるはず。いや、ある。



お互い忙しくて、

タイミングが合わなくなってしまい、

連絡をなかなか することもなくなり、



元気にしてるのかな〜〜と 考えたりしたけど、、


また タイミング合う時 会えるでしょ。


なんて 考えたりしていた。


あっという間に
１年半が 過ぎたあとの 悲しい 悲報だった。。




ストイックに頑張っていたからこそ、


ぽっきり 折れてしまったこころ。


誰にも相談できずに、

1人で抱え込んでしまった。


友達たくさんいたのに、


周りが 手を差し伸べたけど、


もう 誰にも こころを

開くことができなくなってしまっていただなんて。



今更 どうあがいても しょうが無いのに、


悔しさが込み上げてくる。




話を聞くとか そんなことよりも


側にいてあげれなかったことが、

悔しい。


なんで 思い出した時に 連絡しなかったんだろ。って、、、




悔しくて たまらない。




みんなが そんな思いだったんだよね。




先月は 生きたくても カラダ中に
癌が回ってしまい

沢山の 痛みと戦った 友人が亡くなり、、




生きることの 意味を

今一度 見つめることが続く。


今をね、

必死でね

生きないとね。。



過去を後悔しても 仕方ないけど、


後悔してしまう 悔しい気持ちを
しっかり 受け止めて、、、、




今に 未来に 繋げていきたい。



口下手だから どうやって 話していいか

わからなくなることも多いんだけれど、、



抱きしめてもらえたり、


悲しいときに

肩にぽんっ と 手を置いてもらうだけで、

安心したり、



シンプルに 言葉にならない 気持ち

優しさが
そんな 些細なことから

愛がつたわってくる。




後悔しないように、、、




抱きしめてあげたい。











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